без грибов

Tuesday, March 4th, 2014 11:52 am
notredome: (Default)
надо иметь определенный талант,чтобы заблудиться в здании,поднимаясь с подземной парковки к себе на этаж.
Я обладаю этим талантом в полной мере. Как выяснилось.
Видимо на парковке есть несколько выходов к лифту. Что вполне логично,ведь у здания несколько входов.

На парковке также написано большими буквами,вероятно для таких идиотов,как я - " только для работников Sonol ". Красными буквами написано. Bидимо прецеденты уже были.
Это значит,что если ты зайдешь в эту дверь,то попадешь в фирму "Sonol".
Если ты работник "Sonol ",то все нормально. А если нет,то на фига заходил?

"Фигня,если есть вход,значит есть и выход", - думаю я.
И поднимаюсь в лифте на свой этаж,замечая,что названия офисов какие-то очень странные.
Понимаю через какое-то время,что еду не туда.
Спускаюсь обратно вниз,толкаю дверь,а фиг...Оттуда уже не выйдешь,только через вертушку,через которую тоже,как оказалось,можно только войти.
Самое время запаниковать,но все-таки у меня математическое образование (я всегда вспоминаю об этом в запутанных ситуациях), и аналитическое мышление развито хорошо,поэтому я вытаскиваю последний козырь - у здания должнен быть выход на улицу. Неважно в какое крыло я попала,дверь наружу быть должна!
И я поднимаюсь в лобби,а именно - к главному выходу.

Рано радоваться - оттуда тоже не так просто попасть к двери. Вернее попасть просто - вот она. Только не открывается.
Видимо должно быть волшебное слово какое-то или на худой конец кнопка.
Волшебные слова,которые я произношу,дернув дверь на себя раз 10,почему-то не действуют.
Значит все-таки кнопка.
Как компьютерная игра какая-то - потыкай мышкой на все точки на экране,пока не найдешь фонарь.
Разбив мысленно стены на квадратики,я нахожу ту самую кнопку "Exit".
Нажимаю.
И выхожу.
Но не там. На другом уровне.
Хотя оттуда мне уже ясно,как добраться до нужного входа - стоит обойти здание,но это ерунда,ведь я уже на улице.
Путь от машины до офиса занял у меня минут 10,а то и 15. Вместо предполагаемых максимум 2-х.
Зато сколько впечатлений.
Впоминается Алиса,которая ела грибы,росла и уменьшалась. Но я,похоже,и без грибов отлично справляюсь.

Horror...

Tuesday, February 11th, 2014 02:30 pm
notredome: (Default)
пришла вчера домой,никого нет,тишина,радостно упала в кровать - смотрю кино. Кино тупое,но по фиг,главное - ни о чем не думать,полная расслабуха.
Смотрю так минут 30 уже,слышу - дочка с подружками заявилась.
Контрольная по физике,заниматься собрались.
Уселись на кухне и ржут на всю квартиру. Очень шумно,короче,занимаются.

А у меня 1-я серия той фигни,которую я смотрю,закончилась,а 2-я еще не началась. И я в перерыве выползла на кухню - типа чай/кофе/потанцуем,ну как-то разнообразить.
И вся в черном была,+ шарф черный,волосы фиолетово-черные,лицо смуглое (чуть не написала черное),я еще похудела,так оно такое - ну короче не знаю,но дело не в этом... И вот вся такая готичная возникаю я из коридора,смотрю на детей,здороваюсь,дети смотрят на меня,лица у них вытягиваются,в глазах ужас и ....
КАК они орали - блин,я не знала,что делать.
Неужели я так плохо выгляжу?
- девочки, - спрашиваю испуганно, - вы что? Вы что так кричите???
А они продолжают. И не прикалываются.
В общем еле успокоились.
- мы,- говорят, - не знали,что ты дома. Думали,никого нет,а тут ты - в черном,тихо выходишь,останавливаешься и смотришь на нас.
Вот это ужас,я представила,чуть сама не заорала.

А дочка подумала и добавляет:
- папа тоже дома? А он откуда должен выскочить?
Из холодильника. Или из духовки. Или внезапно упасть с потолка.

Напугала,в общем,детей.
В следующий раз буду выходить вся в белом,и в каждой руке по свече. Зажженной. Может не так страшно будет.

лошадь

Monday, February 3rd, 2014 08:25 pm
notredome: (Default)
вчера поздно вечером сижу на берегу озерца в парке Яркон,со штативом,вокруг темно и холодно,шакалы где-то вдалеке воют,а я что-то извращенное пытаюсь снять.
Настроение умиротворенное,тот самый момент,когда никто не нужен,и вот сижу я такая на природе и кайфую,а вокруг никого,ну разве что еще несколько таких же придурков.
Я специально от них отошла подальше,чтобы не мешали,и снимаю себе в гордом одиночестве свои психоделические картинки.

И вдруг смотрю - по полю бежит лошадь. Такой...относительно рослый жеребенок.
"Фигасе, - думаю,- как сюда лошадь-то попала?"
А лошадь довольно резво скачет,прям летит и пасть у нее открыта почему-то.
Я в животном мире не очень разбираюсь,но все же понимаю,что лошади так бегать не должны и пасть там как-то ни к месту.
И вот когда эта псевдо-лошадь в десятке метров от меня,я понимаю,что это совсем не лошадь...
Блин...сразу вспомнился сэр Генри на болотах.

Первая мысль была бежать,не оглядываясь.
Потом я вспомнила,что от собак убегать не надо,тем более бежать жалко - у меня там выдержка 30 секунд,как же я побегу,зря что ли я тут сижу со своим кустарным сюрреализмом.
Потом я пожалела,что отделилась от остальных - хотела им крикнуть,но подумала,что они сейчас забегают и случайно попадут в кадр,и тогда прощай шедевр.

В общем я решила,что в конце концов не съест же она меня,тем более по виду вроде пес приличный,хоть и совершенно диких размеров.

Ну,потом подошел хозяин собаки,потом еще одна собака,в общем все обошлось.
Но могу честно сказать,что собаку Баскервилей я вчера видела.
психо... )
notredome: (Default)
собираюсь на работу,осталось комп из кабинета забрать и можно выходить.
А в кабинете спит брат мужа.
Мне как-то неудобно вломиться.
- принеси мне мой компьютер, - пытаюсь растолкать я мужа. - А то вдруг он там без трусов спит,а тут я зайду. Некрасиво как-то.
- сама принеси, - сонно говорит муж, - постучи в дверь.

Идея действительно в голову почему-то сразу не пришла.
Стучу.
Молчание.
Ну,спит человек,стучу громче.
Молчание.
Это уже странно,я все-таки довольно громко стучу.
И опять молчание.
В голове проносятся страшные картины - стало плохо,упал с кровати,смотрел в окно,закрыл,случайно голова снаружи застряла...
- блин,да открывай уже! - ору я дурным голосом.
Тишина.

И тут очередная гениальная идея приходит мне в голову - можно открыть дверь самой.
Ну максимум он там без трусов,ну правда,можно подумать - я чего-то не видела? Ну может и не видела,но не трехчлен же там у него...квадратный...
Хм...Интересная мысль.
Я осторожно приоткрываю дверь,взору моему постепенно предстает скомканное одеяло,подушка на полу,одежда,сложенная на кресле...
В комнате ни-ко-го.
Неожиданно.

И внезапно уже 3-й раз за последние 5 минут меня посещает еще одна весьма толковая мысль - если дверь долго не открывают,может быть там просто никого нет?
notredome: (Default)
на обеде.
В меню очередное новое блюдо - бефстроганов в винном соусе,на гарнир либо пюре с жареным луком либо рис.

- мне то же самое, - говорю я официантке.
Кто-то передо мной уже сделал заказ,мне лень повторять те же слова по новой.
Но тут я задумываюсь. Ведь я пюре совсем-совсем не хочу. Вот в детстве в нулевом классе и в школе потом в 1-м,2-м и далее по списку оно было отвратительное,особенно на этих железных длинных тарелках...
Конечно пюре я не только в детстве ела,но почему-то именно детские воспоминания нарисовались в голове.
- мне то же самое, - говорю я официантке. - Только вместо пюре рис.

И тут я опять задумываюсь. Воду,например, я не хочу,я вообще не люблю воду заказывать,обычно я апельсиновый сок пью или водку с томатным,так вот:
- мне то же самое, - говорю я.- Только вместо пюре рис и вместо воды апельсиновый сок.

За столом становится тихо. A может это мне кажется. A может другим кажется,что после моих слов за столом становится тихо,но тем не менее:
- мне то же самое, - повторяет за мной босс, - только другое. Восход солнца знаешь? Вот точно такое же,только зеленое.

часы

Wednesday, October 9th, 2013 05:25 pm
notredome: (Default)
сын вчера принес из школы часы. Друг забыл,а сын нашел.
Мама забывчивого шлет всем мейл - "мой шлемазл потерял часы. Просьба если кто видел или слышал - вернуть,сообщить. Всем спасибо".

Я само собой пишу,что мол не волнуйся,мой нашел,завтра принесет. Мама благодарит,классная благодарит и все такое.
А потом помимо всяких остальных дел я еду на мойку мыть машину. Т.е. я машину сдаю и через час забираю. Сама тем временем иду по своим делам.

Утром отвожу сына в школу,сын в восхищении - наконец-то машина чистая,даже через стекла стало видно,только жвачку с сидения не отчистили и..
- мама,а где часы?
- какие часы?
- я же часы вчерашние в машине оставил.
- точно? Точно домой не забирал?
- точно.


Возвращаюсь со школы домой и еду на вчерашнюю мойку,умом понимая,что часов никто больше уже не увидит. И это при том,что у меня в машине висит камера,которая фиксирует все,что происходит снаружи,и все звуки,которые звучат внутри. Что ж я не догадалась вовнутрь ее повернуть!
Но все равно надеюсь на лучшее,все-таки,когда сдавала машину,то предупредила,что у меня вот камера висит и трогать ее нельзя. Вряд ли, зная,что в машине камера,кто-то будет красть часы.
- я тут вчера машину оставляла,в ней часы были,пропали,не видели?
- настенные? - интересуется главный на мойке.
С кукушкой,блядь.
- на руку.Черные.Большие.

Главный на мойке растерянно смотрит под ноги.
- слушай, - говорю, - я понимаю,бывает такое. Забыли положить на место. Давай ты ребят своих спросишь,может вспомнят. Не мои часы,дурацкая ситуация.
Перевернули все мусорки - ничего не нашли. Ну понятное дело,кто бы сомневался.
Араб,который мыл машину,божился - "думаешь это я взял? Не я! Не я! Вот хочешь - все мусорки перерою,искать буду!!" Так уже перерыли,честные твои глаза...

Дома тоже поискала на всякий случай - ничего. Сын долго копался в своем бездонном рюкзаке - никаких часов.
- мама,зря я их тут ищу, я же помню,что в машине оставил.

Дурдом. Обидно,что вчера я гордо написала всем родителям в классе,что мой сын нашел часы и завтра их принесет.
Неудобная какая-то ситуация...
Я набрала номер родителей мальчика и уже собралась грустно сообщить им,что часы...сорри,так получилось,как тут воображение внезапно подсунуло мне эпизод из "Криминального чтива",где герой Брюса ищет часы,который его отец носил 8 лет в заднице,чтоб сохранить для сына. А девушка оставила в гостинице,и он вернулся,чтобы их забрать.
Этого было достаточно,чтобы ситуация из грустной стала казаться веселой.
- але, - сказал папа мальчика.
- гы, - сказала я, - 8 лет...гы...
- а? - не понял папа.
- я...я часы не смогу вернуть,извини. Понимаешь,31-го декабря мы с друзьями ходим в баню,я на мойку поехала,я раз в год на нее езжу. А часы в машине были. Ну и все,украли их,наверно.
Но папа мальчика видимо уже смирился с потерей часов.
- да ладно, - сказал он, - ну что делать. Я ему новые куплю.

1-е мая

Saturday, October 5th, 2013 08:30 pm
notredome: (Default)
рассказываем [livejournal.com profile] valmag ,как было классно на гей-параде.

- вам вообще все это не противно? - изумляется Лера.
- нет,ты что,там так весело было! - воодушевленно кричим мы с Машей.
- вы вообще сами туда пошли,по своему желанию?
- ну конечно сами.
- все равно не понимаю,что там может быть интересного.

Нужны какие-то ассоциации,мне в голову ничего не приходит. Но Маша умеет придать событиям правильные краски.

- вот ты парад на 1-е мая помнишь? - спрашивает Маша.
- помню.
- помнишь,как красиво было? Тебе нравилось?
- конечно нравилось!
- так вот это то же самое.
notredome: (Default)
часа за 4 до прихода гостей поставила в духовку картошку.
Думаю,за полчаса до - включу,чтобы горячая была.
Все,картошка в духовку поставлена,ну и всякие там специи само собой.
Еще мысленно пела себе диферамбы - как я оперативно в этот раз все заранее сделала.

На следующий день сами пошли в гости.
Сидим за столом,едим,разговоры всякие,что-то вдруг про картошку заговорили.
И тут меня осенило. Мне аж не по себе стало:
- блядь, - говорю, - у меня ж картошка до сих пор в духовке! Со вчерашнего дня!
- не выключила?!!! - ужаснулись друзья.

Стала в панике вспоминать - если бы не выключила,так давно бы уже дом сгорел,а так не сгорел - значит выключила,но выключить не могла,поскольку забыла,а раз забыла,то значит не включала!

- какое не выключила,я ее включить забыла!

Я не сильно расстроилась,картошка лишней не бывает,завтра можно будет съесть.
Ни фига.
Пришлось выкинуть,она почему-то испортилась.

соседи

Sunday, September 29th, 2013 10:21 pm
notredome: (Default)
бурно отмечали мой д.р., до 3-х ночи орали песни под гитару на 15-м этаже. По-моему во всем районе было слышно
Все 30 этажей (или сколько их у нас там? Никогда не знаю сколько этажей в доме,в котором живу) тактично молчали,вообще ни слова не сказали. Только русский охранник сказал потом - "эх,классные песни..."

Сегодня было собрание жильцов дома (по причинам,не связанным с празднованием моего д.р.)
Русскоязычные соседи вдруг собрались в небольшую толпу и затеяли разговор:
- а кто так песни орал позавчера ночью?
- ну мы! - смело сказал муж,просчитывая в уме,как он сейчас будет один держать оборону.
- так что ж вы нас нe позвали! - закричали соседи. - Такие песни классные были!
- ну..., - растерялся муж.
- а мы так и знали,что это вы. Кричали вам, кричали с наших балконов,а вы не слышали.

- так что ж они не поднялись, - спросила потом мужа я.
- неудобно людям было ночью приходить,хотели,чтобы мы их пригласили.

Сейчас все в гости зовут.
Приличный дом,и люди хорошие :-)

школа

Thursday, September 5th, 2013 11:55 pm
notredome: (Default)
эфиопка в платке и длинной юбке. Женщина без возраста - то ли 40,то ли 50,то ли 35,
Hа родительском собрании заблудилась-запуталась в школьных коридорах...
Подходит ко мне с бумажкой и пискляво спрашивает:
- а вот какой класс тут написан?
Читаю.
- а где это?
Показываю.
- вот что эта дура мне сказала! - гневно кричит эфиопка и машет руками. - Вот она прочитала мне не 8-й класс,а 9-й. И я пошла,поднялась,час просидела-прослушала. А потом оказалось,что мне надо в 8-й и я не в том классе сижу.

Гы. А в каком классе учится твой ребенок ты до этого момента не знала?

Наивные,простые люди...
notredome: (Default)
бля...
Приходил мастер-руки-из-жопы что-то маленькое на кухне починить.
Снимал полку и грохнул все стаканы. Теперь стаканов нет,выкинулa пару кило стекла,мастер-руки-из-жопы сказал,что у него что-то с очками случилось.
Видимо и с руками тоже,потому что полка с алкогольными напитками раньше выезжала и въезжала легко,а сейчас надо толкать.

Вызвала другого мастера,сказала,что настаиваю на компенсации,поскольку все мое богемское и венецианское стекло пропало,а из простых стаканОв я не пью.
Просили чек показать,я возмущалась,что это подарки,и ущерб я только навскидку могу оценить в несколько млн.$
А если уж серьезно посчитать,то...то пиздец,короче.

В общем я кричала,топала ногами,и это подействовало - меня услышали.На соседних улицах так точно - я по улице шла,пока говорила.

- это, - говорят, - наш самый лучший специалист,странно что ты жалуешься.
Лучший... Страшно представить,кто у них худший.

- посуда бьется на счастье, - сказала мне знакомая.
Cколько же должно быть счастья от такого количества битой посуды?
Я позитивно подхожу к вопросу,без сарказма,может и правда?

звезда!

Sunday, September 1st, 2013 10:41 pm
notredome: (Default)
невестка прислала сегодня фотку рекламного плаката.
На плакатe была изображена моя дочь.
И строчкой ниже эмоции шокированной невестки:
- как?! Когда?!!! С каких пор она снимаетcя в рекламе?!!!!
Тут же набежали в чате родственники:
- она?!!! Класс! Супер!!!
Позвонила бабушка:
- это когда это она? Где?
Дочкин младший брат удивился:
- как?!
Обалдели друзья:
- ничего себе!

И только родители дочки все поняли сразу. Родители посмеялись и сказали:
- понятно,что она нигде не снималась. Просто через очередную программу поставила свое фото на плакат.
Но все-таки спросили ребенка - что это?

- да что с вами? - ответил ребенок. - Что вы все меня об этом спрашиваете?! Это НЕ Я!

Никогда не видела такого сходства,даже у близнецов.
notredome: (Default)
коллеги бурно и громко обсуждали новое открытие британских ученых.
Оказывается британские ученые пришли к выводу,что чем больше человек занимается сексом,тем выше у него зарплата.
Коллеги были под большим впечатлением и все никак не умолкали,пока из кабинета не раздался голос босса:
- да трахайтесь сколько хотите,все равно зарплату не подниму!

А я сделала другой вывод - похоже у британских ученых какой-то неограниченный бюджет для исследований. Что ни открытие,то очередная хрень.
notredome: (Default)
несколько дней приезжаю домой - на стоянке вонь просто пиздец какой-то. Как в деревенском туалете с дыркой в полу.
Колеса чистые,100 раз проверила,на соседней машине тоже,канализации рядом нет,на полу тоже ничего нет.
Чудо.
Невидимое говно.
Сегодня вышли с дочкой из машины - чуть не упали,вонь просто сшибает с ног.
Стали искать.
Нашли. В углу возле нашей подсобки лежит аккуратно сложенная половая тряпка,а под ней очень даже видимая куча дерьма.
И,блядь,срущая сука загадила к тому же всю стену.

Стоянка подземная,понятное дело,что особенно не проветривается.
Более того - все вокруг утыканo камерами.
И даже больше - охранник,который непонятно для чего сидит в лобби здания,должен поглядывать периодически в телевизор и смотреть кто где насрал ,что вообще происходит.
Я пошла к охраннику и попросила,чтобы завтра все убрали.
- да,да,завтра уборщики все уберут.
- а кто там убирает?
- эфиопы.
Не удивлюсь,если они же это и сделали из ненависти к белым господам.
- а знаете, - предположил охранник, - ну может человеку стало плохо,выбежал из машины,не cмог добежать до дома и прямо там. Укачало.
- так укачало,что аж насрал??! Tам паркуюсь только я,думаете я выскочила из машины и сделала кучу прямо на своей же парковке за углом своей же подсобки?
- ну,возможно это арабы,которые тут работают. Их не пускают в туалет в тренажерный зал,вот они и...
Правильно,а они гадят на стоянке,почему нет? А где же еще? Совершенно непонятно,почему в лобби и в лифте до сих пор никто не насрал.

Бред какой-то - такие деньги платятся за содержание дома...

чаек

Saturday, August 3rd, 2013 09:16 pm
notredome: (Default)
дети позвонили мне и долго прикалывались,рассказывая,как по ошибке насыпали соль в чай вместо сахара.
Сказали,что не пили его,а только попробовали.
Ну естественно,как такое можно пить.
Почему-то я посчитала само собой разумеющимся,что чай уже давно вылит.
Вечером я обнаружила на столе чашку с чаем,мне хотелось пить,и я обрадовалась,что он холодный,и сейчас я утолю жажду одним глотком.

Я сделала большой,нет огромный,глоток,и глаза мои полезли куда-то даже не на лоб,а дальше,спускаясь по затылку к шее...
Это как напиться воды из моря,а то и хуже.
И с чего я решила,что дети вылили этот чай?

Вкус я чувствую до сих пор,а ведь прошло уже несколько дней...

Кстати,давно положила глаз на Le Palais des Thés ,это может быть довольно оригинальным времяпровождением (когда совсем нечего делать,и много свободного времени). Ho eсли серьезно,то нa самом деле интересно.

very tired people...

Thursday, August 1st, 2013 08:03 pm
notredome: (Default)
уже просто неудобно в тысячный раз рассказывать,как я устала,и как меня заебали всякие разные вещи.
Но есть люди,которые,видимо, устали больше ,чем я.
Например,сегодня позвонил мой родственник и сказал:
- Юля,мы хотим приехать к вам завтра вечером с утра.

Вот я так и не поняла,когда именно они хотят приехать.
По последним сведениям вроде послезавтра днем.

ужОс

Wednesday, July 10th, 2013 11:39 pm
notredome: (Default)
долго рассказывала нашему украинскому коллеге одну смешную историю,сама хохотала,как ненормальная,он тоже улыбался.
А потом говорит:
- Юля,я ничего не понял.
Вот это было уже не смешно.
У парня хорошее чувство юмора,у меня вроде тоже,что тогда?
Неужели история не смешная? Но ведь смешная же! Или это только мне смешно?! Что не так?!!!
Почему он не смеется?!
ПОЧЕМУ ОН НЕ СМЕЕТСЯ?!!!!!!

А он говорит так смущенно:
- Юля,ты половину слов на иврите говоришь,я не понимаю,о чем ты рассказываешь.

рецепт

Monday, July 8th, 2013 11:39 pm
notredome: (Default)
поздний вечер,готовлю рыбу в духовке,в 100-й раз читаю рецепт.
Запомнить нереально - устала,голова не работает.
Подхожу к компу,пытаюсь прочесть и вдуматься в каждое слово,рецепт из 3-х строк,ну неужели не получится?
Читаю:
Выкладываем филе на фольгу. Солим. Выжимаем член. Поливаем оливковым маслом и ладонью смазываем рыбу.

После слова "член" впадаю в оцепенение. Фраза " ладонью смазываем рыбу" тоже,мягко говоря, неоднозначна в данном контексте.
Я в шоке. Что за фигня? Какая изощренная фантазия! Садизм какой-то!
Фигасе вдумалась в каждое слово,лучше не думать о таких извращениях,а то приснится еще всякое.
Не верю глазам своим и решаю перечитать.

Выкладываем филе на фольгу. Солим. Выжимаем чеснок. Поливаем оливковым маслом и ладонью смазываем рыбу.
Вздыхаю с облегчением. Чеснок. Это всего лишь чеснок...
notredome: (Default)
довела очередь в аптеке до бешенства - сначала очень долго покупала всякое к чаю,выслушивая пояснения аптекаря куда это сувать,что со всем этим делать и в какой последовательности.

Потом забыла закрыть кошелек,и вся мелочь высыпалась на пол,а я ползала и собирала,при чем долго,потому что монетки все никак не переворачивались цифрой вверх и приходилось переворачивать их самолично,иначе я с пола не поднимаю,
а крутились и прыгали.

Потом у меня упал пакет с суши,за ним пакеты из супера и пришлось их поднять и как-то устойчиво на полу закрепить,и это тоже отняло у меня добрых полчаса время.

Потом я наконец-то расплатилась,взяла все свои 150 сумок,обернулась,а там...вместо никого,как это было,когда я подошла,человек 15,и рожи у всех какие-то очень злые.

Я что-то не так сделала? :-)

:-)

Friday, June 28th, 2013 03:50 pm
notredome: (Default)
собрались с подругой и младшими детьми на выставку.
Нашли на определенную дату только семейный билет - 2-е взрослых и 2-е детей.
- так что,так и пойдем? - спрашивает подруга. - В таком составе?
- а что? Всякое бывает.
- а если спросят?
- ну спросят. Скажем. У меня даже доказательствo есть,фотки с гей-парадa.
- вообще какая им разница,правда.
- никакой,не имеют права такие вопросы задавать.
- никакого!
- пусть только попробуют!!
- да мы вообще на них в суд подадим!!!

Вообще-то мы еще даже из дома не вышли...

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4567 8
9 1011 12 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags