notredome: (Default)
сын звонит мне:
- мама,я на тренировку не пойду,у меня живот болит.
- что так? Вдруг?
- я съел соленый огурец и запил кефиром.
- ну молодец,я ж тебя предупреждала,что этого делать нельзя!
- да,но ты не предупреждала,что нельзя до ТАКОЙ СТЕПЕНИ!

детское

Wednesday, February 26th, 2014 11:21 am
notredome: (Default)
сын в школу проспал,вернее это я проспала,но не важно,опоздал-то все равно он.
- ко 2-му уроку пойдешь или на 1-й опоздаешь?
Думал-думал...
- лучше на 1-й опоздаю.
И чихает.
- что? - спрашиваю. - Опять заболел?
И хитро на него смотрю,а то бывает - вдруг внезапно ребенок заболевает перед школой,а когда остается дома,то сразу же выздоравливает,так же внезапно,как и заболел.

И он тоже вдруг сообразил,что вот он тот самый случай,да и чихается вроде по-настоящему.
И говорит на русском:
- ой да,что-то животик у меня болит...
- ты что, - говорю, - какой животик? Ты же чихаешь,забыл?
Аж растерялся:
- блин,точно.

Ну..не получилось в этот раз.

расизм

Tuesday, February 25th, 2014 05:14 pm
notredome: (Default)
сын спросил можно ли позвать двух друзей поиграть.
Я не против,но один из ребят ужасно шумный. Ужасно.
Будут кричать-орать-прыгать,у дочки разболится голова,завтра ей уезжать,рано вставать,да и вообще велик шанс,что разнесут мне квартиру.
- НЕТ, пусть приходит кто-то один! - разрешила я.
- но почему?! - потребовал объяснений сын.

Я объяснила. Это непедагогичное объяснение,конечно,но другого я не придумала.
- т.е. ты не разрешаешь приглашать И. с кем-то еще только потому, что он шумный?
- да. Один пусть приходит,а вот с кем-то это уже будет сумасшедший дом.
- знаешь что,мама! - очень возмущенно сказал сын. - Вот чтоб ты знала,мама! Это уже расизм,мама!

А у меня умный мальчик. Он зря не скажет.
Я думала-думала,потом перезвонила и разрешила.

каникулы

Wednesday, December 4th, 2013 03:46 pm
notredome: (Default)
на каникулах сынок сотоварищи (двоюродные брат с сестрой) сначала разгромили нашу квартиру,потом поехали на север громить квартиру кузенов,а потом мама кузенов не выдержала и выдворила малолетних бандитов к бабушке.
Сынок возник на пороге бабушкиного дома и сказал:
- бабушка! Родители выгнали меня из дома. Дали мне 4 сумки и карточку для поликлинники.

При этом сделал честное лицо и грустные глазки.

- неправда, - сказала я по телефону бабушке. -3 сумки я ему дала. Не знаю,где он взял 4-ю.

Тоже мне,придумал - 4 сумки...

капли

Thursday, November 21st, 2013 11:21 pm
notredome: (Default)
у сына насморк.

Пришел,жалуется:
- нос не дышит!
- возьми капли.
- нет,надо высморкаться.
- ну хорошо.
- давай ты,я не умею.
- ну ты что, - говорю, - как же я за тебя высморкаюсь. Давай покажу как.
Объяснила.

Приходит,глаза на мокром месте:
- все равно нос не дышит.
- ну что ты переживаешь,возьми закапай.
- я прочитал,что их можно капать каждые 12 часов.
- ну отлично,ты утром капал,уже можно.
- да,но сейчас нос опять не дышит.
- ну бывает такое,закапай еще раз.
Горько плачет.
- да что с тобой?
- так что я теперь, - тут он просто рыдает уже, - всю жизнь каждые 12 часов их буду капать?!!....
notredome: (Default)
сын ходит хвостом за папой и нудит,нудит,нудит...Просит что-то ему купить,уже не помню что.
Муж героически игнорирует.
Дочка не выдерживает и кричит:
- хватит уже! Отстань от папы! Я уже слышать не могу это занудство!!!
Сын останавливается и очень тихо и внятно ей говорит:
- Лина,не мешай. Я знаю,что делаю. Он все равно в итоге купит то,что я хочу.

К дочке пришли подружки - я с ними не знакома.
- здравствуй,мама Элины! Столько о тебе слышали,так давно хотели с тобой познакомиться!
Что они уже такого обо мне слышали, не люблю я,когда обо мне слышали...
Пришел муж.
- здравствуй,папа Элины! Столько о тебе слышали,так давно хотели с тобой познакомиться!
Судя по выражению лица мужа он тоже не особо в восторге от того,что о нем столько слышали...

Дочка стала рассказывать:
- с моими родителями невозможно ехать в машине. Они слушают военные песни. А потом папа говорит - в этих песнях есть что-то,что цепляет за душу. Ты,Лина,этого не понимаешь. Конечно не понимаю,какое мне до этого всего дело.
Подружка понимающе кивает:
- o,это еще ничего. А вот мой папа слушает в машине "ты ж мeне пiдманула",а на майке у него написано КГБ! Он такой русский-русский такой,из Украины,a зовут его вообще - Игaр!!!
Без мягкого знака.
- ой, - испуганно сказала дочка.

Это мне напомнило,как когда-то давно мы подвозили дочкину подружку и спорили с мужем в машине. Долго так спорили,на повышенных тонах.
Потом на секунду замолчали,и тут дочкина подружка сказала как-то очень по-взрослому:
- вот и мой папа тоже так. Каждый день стакан водки.
notredome: (Default)
сын с дочкой обедают молча. Без пререканий,без обзываний и т.д.
Тихо в общем едят.
И тут сын смотрит внимательно на дочку и заявляет как бы между прочим:
- знаешь...А ты ведь не особенно красивая.
Дочка срывается с места:
- что?!! Ты нормальный вообще?! Ты вот что сейчас сказал?!!!
Сын (так же невозмутимо):
- я всего лишь высказал свое мнение.


А еще у него есть привычка вспомнить что-то,что было 100 лет назад и начать раскручивать дело.
- помню,как во 2-м классе вы меня забывали из школы забрать, - говорит он мне сегодня.
- ну можно подумать.
- было-было.
- может один раз и было,так ты ж сам пришел домой.
- не-ет,помню час вас ждал,ЧАС! Я уже лагерь там собрался разбить,пока вы про меня вспомнили.


Перед сном он любит почитать самоучитель по-испанскому. Не уверена,что выучил оттуда что-нибудь,ну может пару слов,но это одна из любимых книг.
Я тоже раньше так делала - возьму какой-нибудь самоучитель,и как снотворное.
Это сейчас я засыпаю с мыслями,а раньше все было гораздо проще...
notredome: (Default)
сын с приятелем идут по улице и беседуют на серьезные темы.
Приятель:
- в этом здании работает мой дедушка.
Сын:
- вся фирма его?
- нет,он там просто работает и получает совсем мало денег (очень разочарованно).
- хм...так может ему стать футболистом? В футболе для старичков!

Как все просто,оказывается.

репутация

Sunday, May 12th, 2013 11:46 pm
notredome: (Default)
сын попросил купить ему шоко и две булочки - завтра в школу надо принести.
Я поставила шоко в холодильник,булочки в шкаф положила.
Сын открывает холодильник,видит шоко и в ужасе:
- папа же выпьет!
- предупреди его,что тебе в школу надо.
И дочка,смотрю,подходит и говорит тихо:
- а ты шоко поставь к самой стенке,за другими продуктами,папа и не заметит.

Потом сын открывает шкаф и видит булочки:
- их он точно съест!!!!
- так скажи ему!

Звонит:
- папа,ты шоко не пей,и булочки не ешь. Хорошо? А то мне в школу надо их принести. Не съешь?

Я представила - муж врывается в дом,рывком открывает холодильник,с ревом ныряет в него головой и начинает мести все с полок не глядя,чавкая,рыча и хрюкая.

Но этого было недостаточно.
Вечером сын предупредил еще раз.
И добавил:
- пиццу тоже не бери,это мне в школу.

Вот так - купишь продукты,а дети в ужасе - папа съест!!!
notredome: (Default)
сидим с подругой за столом в кантри . Ее 4-х летняя дочь облилась водой и прыгает в мокрой майке.

- давай переодеваться, - подруга пытается стянуть с дочки майку,та не дается,отбивается,пытается увернуться,дерется,пинается,короче дурдом.
Подруга настаивает - безрезультатно.
Дочка категорически против,никакие уговоры не действуют.

И вдруг,оглянувшись - не слышит ли кто - залезает к подруге на колени и громко шепчет ей на ухо,кивая в сторону моего мужа:
- я не могу майку снять. У меня сиськи!!!!!

Я так непедагогично сползла от смеха под стол...

мечты...

Monday, April 22nd, 2013 11:40 am
notredome: (Default)
- кем ты хочешь быть,когда вырастешь? - спросила я дочку.

Дочка ответила мечтательно:
- я хочу выйти замуж за очень богатого человека,чтобы у меня была вилла или несколько,чтобы по утрам приходила какая-нибудь горничная Светлана,чтобы было много слуг,повара...Бассейн,много денег...Чтобы я ходила по магазинам и покупала себе брендовые вещи,ходила по ресторанам,ездила на курорты...

И т.д.
Сын (потирая ручки):
- ага. Ты этого мужа используй,а потом ночью укради у него все деньги и убеги!

Я вмешалась:
- надо идти работать на завод! что за крайности - красть и убегать! Надо просто грамотно составить брачный контракт и иметь при себе хорошего адвоката.

ЧЮ присутствует,и это радует.

Когда я была маленькой,а потом в школе,то сначала хотела быть хирургом,потом учительницей музыки,потом режиссером,но никогда! мне даже и в голову не приходила мысль найти очень богатого человека для замужества. И я,кстати,понимаю почему - в те времена богатые люди были только в капиталистической Европе,или того хуже - в Америке. Где же я в своей деревне могла такого сыскать?

Кстати,оказывается на Мертвом море лучше загар ложится. Я-то не в курсах,по мне и Средиземное сойдет,но дочка сказала,что лучше всего загорать только там...
Все продвинутые девочки это знают.
notredome: (Default)
сына подстригли,волосы торчком,прикольно выглядит,смешной.
Совсем другой вид.
- у нас что, - спрашиваю, - новый мальчик?
И бегаю за ним со всякими глупостями.

Он мне говорит абсолютно серьезно:
- первый раз вижу маму,которая так восхищается,когда ее сын стрижется.
- ну это ж хорошо.
- но что здесь такого?
- согласись,это же лучше,чем когда я,например,стригусь,а ты мне потом говоришь "ужас" или "некрасиво".
- я не говорю тебе "ужас" или "некрасиво". Я просто говорю,что не сужу о человеке по его внешнему виду.

Половина,а то и 90% моих знакомых взрослых смертельно обиделись бы,услышав такое.
Это классная фраза,я себе ее на заметку беру :-)

игрушки

Friday, February 15th, 2013 08:54 pm
notredome: (Default)
мои дети накупили какой-то дряни в виде маленьких человечков или фигурок с ужасным запахом.
Одна дрянь называется "гнилая броколи".
Другая - "сгнивший сыр".
Третья - "палец в попе".

Я не разрешила открывать этот кошмар в квартире и прогнала их на балкон.
С балкона они бежали с криками "это действительно гнилая броколи и сгнивший сыр!!!",срывали с себя свитера и кидали их в стирку,поскольку запах впитался в одежду.
Дрянь с названием "палец в попе" я открывать запретила.

Я понимаю,конечно,что чего только не придумают,чтоб детишек повеселить. Но,блин,эта ж дрянь не выветривается,хорошо,что я предусмотрительно выпроводила их на балкон...

А вот насчет "пальца" - есть у меня идея,кому подкинуть такое счастье :-) Кандидатур даже несколько :-)
notredome: (Default)
сын пришел расстроенный из школы.
Один мальчик (поганец тот еще) обозвал его,потом стукнул,ну и сын побил его в ответ.
Мальчик подпрыгнул на месте,упал на пол и заорал не своим голосом.
А учительница тут же накатала письмо,что сын злобный,бьет детей и вообще устроил черт знает что.
Учительница корова та еще,терпеть ее не могу,и не зря.
Друг сына тоже получил такое же письмо,поскольку тоже отлупил пацана,который начал первый.
Слово за слово,оказалось,что учительница побаивается мамашку противного ребенка,поскольку у той не рот,а непонятно что - верещит,как мартовский кот,по делу и нет,базарная до ужаса.
Поэтому завтра учительнице придет п...ц,поскольку она меня зае...ла своими писульками,и давно мне уже не нравится. Честно - я ее с трудом переношу,на последней нашей встрече я повысила на нее голос,хотя муж просил этого не делать,но я не могу - она бесит,бесит конкретно.
Сын рыдал:
- этим письмом она испортила мне оценки!
- а кто первый начал? - спросила я.
- он!
И я охотно в это верю,сын первым не начнет. Он вообще очень спокойный мальчик.
- а ты ответил?
- ну да.
- тогда все нормально,так и надо.
- что ты переживаешь? - вмешалась дочка. - Где ты найдешь такую маму,которая тебе скажет - "дал сдачи? Молодец!Так и надо."

Сын задумался.
- странно, - сказал он, - а я думал,вы с папой будете ругаться...

Странно другое - на каком основании учительница наказывает детей,не разобравшись?
notredome: (Default)
несколько недель назад учительница придумала совершенно глупое задание - прорастить какие-нибудь семена.
Как,например, фасоль,горох,хумус,чечевицу и проч. Кто на что горазд.
Конечно, 8-летним детям это по кайфу.

Только вони от этого огорода столько,что,честно говоря, даже не ожидала...
Жуть. Просто ужас.
В пластиковую тарелку положить мокрую вату,в нее запихать фасоль,и п...ц.
Ждем-с пока вырастет.
Сына этот ужасный запах безумно раздражает,но фасоль вырастить хочется,и вот вчера пришел к нему в гости 9-ти летний дружбан,и сын жалуется ему,что запах от этой фасоли просто уже невыносимый.
А дружбан так с пониманием говорит ему:
- да...Я через это прошел...
Он тоже выращивaл в прошлом году фасоль,и вонь была невыносимая. Он знаeт каково это - выращивать фасоль.
Он пытался вырастить ее раза 4.
Уж он-то понимает...
Кто,как ни он понимает...
Он через это прошел...
Сколько было вложено в эту фразу. Блин,гениально просто.
notredome: (Default)
у моего сына новая фишка - по любому поводу ссылается на психологов.
- психологи говорят,что нельзя угрожать детям наказанием,если действительно не собираешься этого делать.
- психологи говорят,что такие вещи могут привести к душевной травме.
- психологи говорят...
и т.д. Выдумывает на ходу,умными фразами,сам от себя тащится.
- а что, - говорю, - говорят психологи,когда дети не слушаются?
Думал. И с очень серьезным лицом:
- на этот вопрос психологи еще не ответили.

Утром рассказывает мне что-то про футбол.
- а психологи что говорят на эту тему? - спрашиваю.
Посмотрел на меня устало,как на зануду:
- ничего,мама. Ничего.
notredome: (Default)
дочка моя,конечно,учудила.
Говорит своим подружкам,что она наполовину русская,наполовину белоруска.
- как так? - спрашиваем.
- ну папа из России,мама из Беларуси.
- так скажи тогда, - говорит муж, - что ты еще и азербайджанка наполовину,я там тоже жил.
- да они, - отвечает дочка, - все равно эти страны не знают,о Беларуси вообще никто не слышал.
- нiчога тваi сяброўкi не разумеюць, - оскорбилась я.

Я давно уже не говорю на роднай мове,но все понимаю (как та собака). Хотя иногда,в моменты возмущения,например,могу чего-нибудь выдать,как правило в стихах - помню из школьной программы.

Еще знаю кое-какие ругательства на азербайджанском - муж научил.
Как-то однокурсники-бакинцы возле меня сидели и между собой переругивались,а я понимала и хихикала.
Осторожно спросили,что со мной.
Ну я и перевела. Смачно так,с чувством.
Больше они возле меня не сидели :-) А я с тех пор не хихикаю,а ржу,как лошадь

:-)

Tuesday, January 15th, 2013 03:27 pm
notredome: (Default)
сын в душ пошел,поет песни,весь такой из себя деловой - "мама,не заходи".
Ну я и не захожу.
Потом зовет меня,слышу.
Захожу.
- что, - спрашиваю, - хочешь?
- ты можешь меня вытереть? А то я когда вытираюсь,все равно все время мокрый остаюсь почему-то.

Тут самостоятельность закончилась,надо понимать :-)

(no subject)

Sunday, December 30th, 2012 11:50 am
notredome: (Default)
болтаем перед сном с сыном,он сказал что-то смешное,и я его назвала "дурачок".
Болтаем дальше.
- ты,- спрашиваю, - маму любишь?
Я люблю,когда он говорит,что любит маму.

Сын посмотрел на меня внимательно и отвечает:
- ага,особенно после того,как ты меня дурачком назвала.

:-)

Saturday, December 15th, 2012 11:08 pm
notredome: (Default)
племянник нашел у своей мамы спрей для чистки замшевой обуви.
Ну нашел и нашел.
Наутро намылился в школу в красной футболке и c черными подмышками.
Мама офигела.
- как же это,сынок? - недоуменно спросила она.
- что как? - не понял 9-летний отрок.
- почему у тебя футболкa красная,а подмышки черные?
- так я это...
Ответ маму не удовлетворил. Но тут взгляд упал на тумбу с обувью...
- ты что - вот этой штукой побрызгался? - помахала мама спреем перед носом племянника.
- ага, - смущенно сказал племянник.
Ребенок решил,что это дезодорант. Ошибся.

Племянница тоже учудила.
Я купила на днях огромную банку соленых огурцов. Соленые огурцы это мое фсе,я без них не человек.
Открываю вечером холодильник,в предвкушении достаю банку,а огурцов нет. Ну может два-три огурчика виднеются.
- где? - грозно спрашиваю я. - Кто сожрал?
- бля..., - в ужасе говорит невестка. - Малая съела.
- что,всю банку? Да на здоровье. Но что - ВСЕ ОГУРЦЫ???
- ага,она любительница. Я завтра поеду - куплю еще.
- ладно, - говорю, - фигня,главное,чтобы она ничего молочного перед этим не выпила.

Пошли пытать ребенка на предмет молочных продуктов.
Ребенок был довольный и не голодный. Она выпила кефирчик,закусила банкой соленых огурцов и больше кушать не хочет!

- ну, - сказала я, - спокойной ночи.
И нехорошо улыбнулась.

Ночь прошла спокойно :-)

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4567 8
9 1011 12 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags